Neuronu' Hormonal

Articole

  • Apa cu săpun sofisticată

    Apa micelară a luat lumea frumuseții pe sus și a dus-o pe culmi nebănuite. Toată lumea o ridica în slăvi, demachiant minune care te face curată și zână… Io dădeam din cap și zâmbeam și dădeam din cap și mă simțeam ca o analfabetă în alte frumuseților gândindu-mă „Ce rutina mea cosmetică e apa micelară?!” Și uite așa, rușinată și pe ascuns, l-am rugat pe dl Google să mă scoată din întunericul neștiinței mele profunde ca o gaură neagră care a mâncat o gaură neagră…iată ce mi-a zis:

    Water containing a mild detergent that forms large micelles (aggregations of molecules), used as a cleansing solution for the skin.

    Adică mai de la țară așa: APĂ CU SĂPUN!! Am râs mult și bine, bunicile noastre sigur ar fi mândre de noi că am ajuns așa departe cu îngrijirea corpului și pielii noastre și dăm bani grei ca să accesăm ce are știința mai bun pentru noi… Și eu o folosesc, că nu puteam să nu intru în rând cu lumea, doar nu trăiesc într-o peșteră. Doar că eu am pielea extra ultra uscată și apa aia o usucă și mai tare, așa că o folosesc doar când am mai mult machiaj pe față. Adică de vreo 2 ori pe an.

    Deci, numele sofisticate ascund uneori un marketing bun și nu strică să ne „docomentăm” că altfel ajungem să ne temem de legalizarea căsătoriei între heterosexuali, că Georgescu este otrăvit cu sodiu în mâncare și că să înveți cifrele arabe pe școlari înseamnă că ne dăm educația copiilor pe mâinile arabilor. (sursa: https://mihaivasilescublog.ro/2025/11/17/este-extrem-grav-intampla/ )

    Fiți frumoase, doamnelor, dar și educate și informate.

    H&N ce bâjbâie în întuneric

  • Rețeta succesului…

    Fetelor, fiți atente aici! Am găsit biletul spre Paradis, cuponul de mâncare pentru cele 7 mâtze din dotare, cocktailul perfect ca să-l facem pe Mercur retrograd să meargă în…negurile Universului, mult după Pluto. Sunteți pe fază?Stați jos, aveți o foaie și un pix? Iată:

    „Zice” înțelepții că dacă manifești ce-ți dorești apare ca o magie mai magică decât ce face Mama Omida la ceas de seară. Așa că iată, repetați de cel puțin 20 de ori, cu voce tare, de pe un deal, munte, balcon etc următoarea mantră :

    Duck off if you ain’t mentally balanced and rich. Sheikhs are welcome. I have nervous breakdowns, cats, and hobbies that will turn any billionaire into a millionaire.

    Aceste fraze sunt perfecte chiar dacă acest lucru nu este evident chiar în secunda 2. În primul rând zice clar ce vrem! Să nu mai auzim că femeile nu știu ce vor, se răzgândesc sau sunt neclare în exprimare… Mai clar și evident de atâta numa bomba atomică mai este! Apoi, afirmă sus și tare ca dacă vrei miere musai să fii rezistent și la fiere…Este pachet promoțional obligatoriu! Deci știi, ai semnat, ești informat, Domnul cu tine! Trei, reiese fără urmă de tăgadă că nu trăim ca să te facem pe tine gras și fericit, trăim ca să ne facem pe noi grase și fericite! După aia, ne ocupăm și de tine. Și evident, așteptăm reciproca.

    Știam că suntem un geniu, dar asta este frișca „dupe” frișcă! Cu plăcere, fetelor!Spor la incantat!

    H&N dă geniu

  • Prea mult vs prea puțin

    O prietenă dragă mie mi-a supus atenției mele de vultur un concept complet necunoscut până atunci despre subiectul meu favorit din ultima vreme: relațiile. Prietenia noastră consolidată pe meterezele unui sistem toxic și depersonalizator mi-a hranit sufletul și corpul din adolescența timpurie și îmi doresc s-o ținem tot așa până la adânci adolescențe invernale. Adică are acest obicei să-mi detoneze bombe pline de înțelepciune care explodează în mintea mea neștiutoare și face ravagii prin sistemul meu de valori și credințe, mai rău ca un ransomware într-un program financiar. Cea mai recentă dintre ele zice cam așa: există două categorii de femei, cele cu personalitate de tip „prea mult” și cele cu personalitate de tip „prea puțin”. După scurtcircuitarea inițială, neuronul meu și-a scuturat praful de pe sinapse și piesa de puzzle s-a potrivit perfect. Totul perfect neclar până aici, bănuiesc. Dar nu disperați, nu vă las, așa, în aer. Teoria fără practică este ca machiajul sofistica aplicat unei mâtze. Adică inutil.

    Iată cum vede neuronul meu treaba:

    Doamna „prea mult” este femeia hotărâtă. Hotărâtă în decizii, hotărâtă să-și formeze părerile cu propriul neuron, își rezolvă problemele singură pe cât poate și conștientă în același timp că persoanele din jurul ei pot ajuta la creearea unei alte perspective. Își trăiește viața după standardele ei care uneori pot fi cu totul altele decât ce impune societatea, familia etc. Doamna „prea mult” este activă, dinamică și desigur blamatul „feministă”. Trăsătura care se remarcă în mod deosebit la ea: limba ascuțită.

    Doamna „prea puțin” este femeia delicată, blândă, împăciuitoare și calmă. Armonia primează în relațiile și face eforturi considerabile să o mențină ceea ce presupune, uneori, să pună pe plan secund ce gândește cu adevărat, ce crede în adâncul sufletului și, mai ales, ce-și dorește. Și, cum e mai bine?! Cel mai bine este să fii TU, fie că ești fata bătrână cu 7 mâtze, femeie de carieră, mamă, soție și gospodină. Doar așa o să ai viața pe care ți-o dorești. Nu uita însă: pentru unii vei fi o cafea aromată care-ți aprinde simțurile, pentru alții vei fi o licoare neagră și amară. Alege-ți înțelept haita.

    H&N pă feminin, oricum ar fi el.

  • Casting de Făt Frumos

    Perioada personală pe care o traversez m-a adus în punctul de a mă întreba la modul cel mai serios cum ne alegem partenerul. Am tot vorbit despre cum evaluezi o relație, cum îți dai seama dacă îți face anii vieții mai frumoși sau doar să pară mai lungi… Dar, de fapt, ar trebui s-o luăm de la începutul începutului: cum îl selectezi pe Făt Frumos astfel încât să-ți mărești șansele de a nu avea nevoie de cucută pe post de zahăr în cafea la un moment dat. Hm? Ca orice fată crescută în mitul lui Făt Frumos, am vrut la început un tip înalt, blond cu ochii albaștri și situat bine financiar ca să nu trebuiască să fac eu trotuarul pentru o bucată de pită. (a se citi să avem o viață confortabilă cu două venituri, nu neapărat pă bogăție și garderobă Gucci). Fiind o tipă care se străduiește să-și țină neuronul neruginit mi-am dat seama aproximativ repede (amu, vorba aia toți am fost tineri și…neștiutori) că pentru o relație solidă și de durată contează mai puțin culoarea părului și mai mult alte chestii. Condițiile pe care mi le doream să le îndeplinească s-au înmulțit și s-au schimbat de-a lungul timpului ca și mine, de altfel. Am adăugat, pe rând, să fie bun, iubitor de natură, moral, să mă sprijine etc. După cum observați, fizicul a căzut muuuult la coada listei. Sigur că la rândul meu ofeream tot ce ceream, nu mă așteptam doar să primesc. Și, totuși, făcând la ceas de adolescență un ITP al relațiilor pe care le-am avut mi-am dat seama că deși bifau ce-mi doream, inevitabil lanțul se rupea dintr-un motiv sau altul. Ce vreau să zic cu asta? Că deși, nu-mi foloseam doar hormonul ca să-mi aleg partenerul ci mă străduiam să iau o decizie conștientă, rațională și gândită pentru termen lung am eșuat cu brio. Și atunci cu ce rămân? In acest caz, eu cu cine votez?! Păi, dacă așa nu a mers, mi-a rămas doar varianta să aleg cu hormonul. Logic, nu? (ai prins jocul de cuvinte?)

    Tot ce pot să declar în fața marelui meu public (toți doi!) în acest punct este că mai cuget și că va urma…

  • Puterea cuvintelor…

    Cred că era emoticoanelor, emoji-urilor, sms-urilor, mess-ului, uazap-ului și toate celelalte asemenea ne-au îndepărtat de comunicare, de limbă, cuvinte și semnificații etc. Consider că ele (cuvintele pompoase enumerate anterior) au o putere supremă și că sunt vitale pentru noi, oamenii, pe atâtea niveluri, încât mi-ar lua o viață să le dezvălui și, probabil, că tot nu le voi epuiza. Totuși, nu vă pot lăsa așa în coadă de pește, fără să elaborez în stilul meu, propriu și personal, pe care numeroșii mei fani îl adoră. Toți doi. Și o voi face, ca de obicei, prin exemple. Iată, deci, câteva cazuri clasice care subliniază valoarea cuvintelor și a comunicării, în general.

    Declarația de dragoste/afecțiune/grijă

    Ți-am completat lichidul de parbriz și ți-am alimentat mașina. Știu că nu-ți place să te ocupi de astea.

    Valoarea și educația unui om

    Băgamiaș monezile în aparatul de plătit parcarea. (a se citi invective analfabetizate)

    Nori de furtună

    N-am nimic.

    Sprijin la ceasuri grele

    I-am pus piedică „urangutanului tău electrocutat”. (=fostul)

    Picătura de ocean (=fapte de bunătate pentru oameni cvasi sau de-a dreptul necunoscuți)

    Toți avem momente platinate, dragă, nu-ți face griji, știu pe cineva care te poate rezolva.

    Nanism sufletesc

    Cum poți să strănuți atât de tare?! E total neelegant!

    Înțelepciune strămoșească

    Nu există mult să nu se gate și puțin să nu-ți ajungă.

    Clișee adevărate

    Războinicii nu se fac pe timp de pace.

    (Nu, nu are legătură cu războiul. Mai răscolește neuronul, înainte să crezi că-i un citat războiofil.)

    Așa cum am menționat deja, aș putea continua la „infinitv”, dar mă mulțumesc cu esențialul. Gândiți-vă la rândurile astea, la câtă putere au cuvintele voastre, sau lipsa lor, data viitoare când aveți o criză de nanism sufletesc, de exemplu. Și vă mai las cu ceva la care să meditați: fiecare vorbă în vânt are nevoie de altele 5 de valoare să compenseze. Zic oamenii de știință, nu io.

    H&N pasionați de palavre

  • Gold diggers/Femei pă interes

    Ni se impută des, nouă, femeilor, faptul că suntem „niște interesate” și că alegem partenerul după mărime. Mărimea teancului de bani. Eu nici nu neg, nici nu confirm, pentru că deși „suntem toate la fel” suntem diferite. Da, știu, e un paradox. Csf ncsf? În schimb o să dau perspectiva și cu scenariile că mă ung pe sufletul meu avid de carduri dolofane. Iată-le:

    Ți-ai luat beamveu, porți maiou Gucci și lanț gros de aur la gât, da’ te plângi că te stoarce piți…ăăă partenera de banii de rate la aifon 500? Genele și unghiile false „e scumpe”, Gigele. Ia-ți Logan și ai rezolvat tot, și ratele și genele. Loganul este mai ieftin și atunci ai bani să-ți iei o carte, în plus acționează ca aghiazma: te apără de vampirii financiari.

    Toate pozele tale de pe Fb/Insta e „dupe” insule exotice cu tine mâncând fudulii de ornitorinc, dar te plângi că gagica comandă caviar? Fă-ți vacanța la Băile Herculane și mâncă din brișcă.

    Mai ai un „tzenti” până la pensie și vrei Barbie: fotomodel care nu zice multe pentru că Botox? Ia-ți beamveu.

    Amu că v-am rezolvat la toți problemele, ies cu fetele în oraș să mă plâng că „bărbații e porci”.

    H&N deghizați în Caragiale

  • Educația pă social media

    Cred cu tărie (în ordinea preferințelor: cognacul, pălinca, vișinata sau orice alt fruct) în educație. În educație, nu în diplome, nu faceți confuzie, vă rog. Și mai cred că astăzi avem multiple forme de educație sub buricele degetelor noastre. Deci, în zilele noastre este mai ușor ca niciodată să te informezi, să aprofundezi sau să adaugi ceva nou în CV-ul tău personal și/profesional. Cu toate acestea, dacă arunci un ochi la modelele noastre cele mai adorate observi de pe SSI că ele nu sunt din sfera educației. Cum să ne gletuim ca să arătam „perfect”, cum să ne îmbrăcăm ca să părem bogate și stilate, ce să mâncăm și să bem ca să arătăm ca niște fotomodele. Dar ceva pentru minte, ca să facem diferența dintre formă și fond? Nici un machiaj din lume și nici o țoală nu va acoperi faptul că nu știm să scriem corect sau cum să ne comportăm. Țățismul, pițiponceala, circofilia vor ieși la iveală de sub orice fond de ten și de sub orice trening Gucci.

    La final, aș dori să citez FB, eterna noastră sursă de cultură, care ne dă un exemplu despre cum să părem rafinate în limbaj:

    ”Apologies, my good `beach`, but what seems to be the f$#*?”

    Amintiți-vă de asta data viitoare când veți dori să o întrebați pe sora voastră de la altă mamă: ”Fă, de ce areți ca moartea?”

    H&N dă pension

  • Să ne conținem…

    Acest post este dedicat doamnelor și domnilor fierți pe dezvoltare personală și psihologia pentru toți. Aici intru și eu, că și eu le dau cu astea.

    Aud de ceva vreme deja fraze și propoziții de genul „să conținem sentimentele….”, să conținem în sus, să conținem în jos. Haideți să ne uităm un pic mai atent la construcția asta că ceva nu sună bine.

    Noi, individual, conținem sentimente prin prisma faptului că suntem contaminați de ceea ce se numește firea umană. Așa e scenariul: ești om, respiri, conții sentimente în sinele și în corpul tău. Și eu, la fel, că și eu sufăr de același neajuns, sunt om. Deci toți cei 170 de cm ai mei sunt plini de tot felul de sentimente. Cum? Nu asta înseamnă ? Păi hai să vedem ce zice un dexonline, deși nu este el baza.

    • 1. (Despre un recipient) A fi umplut (total sau parțial) cu…; a avea în interior…sinonime: cuprinde
    • 2. (Despre cărți, texte) A fi alcătuit din…, a avea în sine.

    Deci, se pare că asta înseamnă. Zicem noi în limba română așa ceva? Nu zicem. Atunci care-i șpilul? Păi șpilul e simplu: suntem culți și știm limbi străine și atunci cînd ne documentăm preferăm cărțile străineze că, să fim sinceri, de acolo vin tăte: știința, studiile etc. Și o dăm în furculitioane. Să vedem ce zice Oxford Dictionary ca să ne lămurim:

    1. have or hold (someone or something) within.”the cigarettes were thought to contain cannabis”Similar:hold carry accommodate seat
    2. control or restrain (oneself or a feeling).”he must contain his hatred”

    Se făcu lumină? Să detaliem. Deci când zicem : „She must contain her daughter’s feelings” nu înseamnă că ea, mama, dorește să le transfere la ea că sunt prea grele precum rucsacul de școală. Nu, zice că vrea, ca orice mamă, să-și ajute copilul să gestioneze niște sentimente. De supărare, de exemplu. Colegul ei de grădi, Georgel, i-a smuls păpușa din mână și i-a aruncat-o de toți pereții. Fetiței nu i-a picat prea bine și cum are o vârstă fragedă și nu știe ea ce și cum, are nevoie de ajutorul mamei să treacă prin această criză: s-o înțeleagă, s-o digere și după ce o traversează cu bine, mere la Georgel îi dă două palme și-i zice să meargă s-o aducă înapoi intactă. Se vede că nu-s părinte, așa-i?

    În concluzie, da, a conține și to contain seamănă, dar cuvintele „are” ele așa un talent de a avea mai multe valențe sau semnificații, cum se cheamă astăzi „e versatile” și cum zice legea traducerii din și în orice limbă baza e CONTEXTUL. Ne fură furculitionizarea, e drept, că-i ușor, dar nu-i același lucru, iar limba noastră are echivalente destule ca să putem traduce informația dintr-o altă limbă chiar dacă nu sună la fel sau chiar dacă folosim mai multe sau mai puține cuvinte. Așadar, conținem, dar mai ales GESTIONĂM emoțiile.

    Să ne fie conținerea și gestionarea ușoare.

    H&N intelectuali

  • Opinioidă cronică

    Poporul român are multe calități. Fără îndoială, fără tăgadă. Punct. Dar nici cu „calitățile mai puțin bune” nu mi-e rușine. Una dintre bolile care s-a cronicizat în ultimii ani, cu aportul gazului pe foc de genul rețele de socializare, pandemia, alegerile etc., este părerea-axiomă sau opinia-adevăr absolut a oricărui dac/latin zdravăn (sau orice altă gintă) bine înfipt în realitățile societății românești. Treaba-i simplă: adevărul absolut îl deține doar Dumnezeu (pentru credincioși) sau NIMENI (pentru ăilanți). Asta e părerea mea axiomă. Păi da, că și eu tot româncă sunt. Pornind de la această premisă voi lua, aleatoriu, cazuri fictive, dar valide, să le analizăm.

    – D-nul Gigi, ce profesie ai mata? Mecanic auto? Perfect! o să vă cer părerea când se îmbolnăvește Dăciuța mea. Despre vaccinare o să întreb medicul.

    – D-na Maricica, în ce domeniu activați dvs. ?Predați electromecanică la facultate? Ce frumos! Atunci vorbiți-mi despre asta că nu știu absolut nimic. Tunelurile din Bucegi sunt altă specializare. Psihiatrie, aș zice eu, dar nu mă pronunț că nu-s psihiatru.

    – Ce zici, iubi? Du-te explică-le păianjenilor de pe perete cu cine ar fi mai bine să voteze. Sau robinetului ăla care curge de 6 luni.

    H&N înțelepți.

  • Romeo și Julieta – scena balconului (varianta carpato-danubiano-pontică)

    Ion pleacă dis de dimineață la lucru. Nu iese bine din palatul rezidențial cu 30 de camere; pentru două dintre ele va trebuie să trudească 30 de ani ca să fie pe numele lui; că se și aude strigat de Mărie, consoarta, de la etajul 7. Mărie, femeie educată și stilată, îi susură suav:

    – Tulai, Ioane, ți-ai uitat pachetul cu prânzul: duck a l’orange și lavacake.

    – Zi-i cum vrei, Mărie, că tăt gust de slană, brânză și ceapă are!

    Șecspirescu pă tradițional